这样写标题好像上课抄笔记时的动作，这么多年也渐渐习惯日期在前年份在后的写法。很久没有记过日记了，因为很久没有安静过。最近很累，加上月经，前两天总是晕晕的，情绪也更不稳定。开学以来一直是这样，自己慌了神，所以总想抓着周围的什么来定心，主要表现在装可怜博取同情。。。又或者死气摆列的要从别人嘴里得到肯定的回答，要听到 肯定没问题啦 肯定可以毕业的 过去就会好了 这样的话。还会任性耍赖。总之就是把自己当做最倒霉的那个，要让别人来关爱。我也开始越来越体会到去年这个时候yj的心情，我那时候从没真正体谅过她，到现在才明白那时候她的需要，和她的坚强。在我的印象里，她没有像我这样任性过吧。。反倒是常常照顾着我的情绪。我看到我自己像个小孩，不独立也不成熟，自己无法承担自己应该承担的责任，不能很好的照顾自己，更不能很好的照顾别人。当我需要帮yy分担时，我也看到了我自己。还有ww 也令我自叹不如。

在我脑子一团乱的时候，和c的聊天让我醒悟过来，原来我太久没有关心别人在意别人了，我太自私，看太多自己，我意识到曾经多么让我着迷的人，我也太就没去关注过他本身了。我真是忘记了很重要的事情。那是爱

早上躺在床上的时候，我祷告了。我想到了圣经中 保罗论爱 的那段话，被无数次引用和背诵的话， 我 若 能 说 万 人 的 方 言 ， 并 天 使 的 话 语 却 没 有 爱 ， 我 就 成 了 呜 的 锣 ， 响 的 钹 一 般 。 我 若 有 先 知 讲 道 之 能 ， 也 明 白 各 样 的 奥 秘 ， 各 样 的 知 识 。 而 且 有 全 备 的 信 ， 叫 我 能 够 移 山 ， 却 没 有 爱 ， 我 就 算 不 得 什 么 。 我 若 将 所 有 的 周 济 穷 人 ， 又 舍 己 身 叫 人 焚 烧 ， 却 没 有 爱 ， 仍 然 与 我 无 益 。爱 是 恒 久 忍 耐 ， 又 有 恩 慈 。 爱 是 不 嫉 妒 。 爱 是 不 自 夸 。 不 张 狂 。不 作 害 羞 的 事 。 不 求 自 己 的 益 处 。 不 轻 易 发 怒 。 不 计 算 人 的 恶 。不 喜 欢 不 义 。 只 喜 欢 真 理 。 凡 事 包 容 。 凡 事 相 信 。 凡 事 盼 望 。 爱 是 永 不 止 息 。

说实话以前有很长一段时间我并不是很明白这里面的每一句话的意思，比如爱为什么是忍耐，爱为什么是不嫉妒 不自夸 不张狂 不做害羞的事 。还记得那个电影，在人生的另一边，我为里面的父爱与母内牛满面，我那时想，在爱里是没有恨的。而我现在明白了，爱就是这个样子，它是很久的忍耐，是不嫉妒不自夸不张狂不害羞，不求自己的益处，不轻易发怒，不去想别人的恶（额。。貌似我又重抄了一遍）甚至里面不会有骄傲也不会有自卑，不会无聊也不会尴尬，爱不只是一种激情，它就是这样绵长柔软但是充满了力量。它给了你这样的力量让你可以做到以上种种。所以真正会爱的人是是无比有力量的人，无比坚强的人。

在这个早上我也终于明白了，我不能离开上帝。他是一个标杆，他会在慌乱中把我定住，来教导我，指引我，就好像这个早晨。

最后一次通话 是我打电话告诉他，我收到了寄来的礼物。这是某种征兆？

还有就是 我需要上帝。

需要他，需要信仰，需要依靠，需要爱。

怎么可以对人抱有一丝的希望呢。谁说人间处处有真情的？爱在哪？你说？恩？？

或许我活在你心中，是最好的地方。在那里别人看不到我，也没有人能看轻我们的爱情。

                                                                        ---------盲某

或许你活在我心中，是最好的地方。在那里别人看不到你，也没有人能看轻我们的爱情。

從何時起，我不在問
不再急切的期盼，慌張的翹首，疑惑的去問

是什麽另曾經溫暖的你轉身
是什麽另滿懷激動的我絕望

那些未出口的話 那些體內翻滾的情緒
那些隱忍的愛的秘密
是否會慶幸沒有說出口的尷尬

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------------以上 包括题目都是转的-----------

沒有悲傷的愛里，也沒有愛的歡愉