这样写标题好像上课抄笔记时的动作，这么多年也渐渐习惯日期在前年份在后的写法。很久没有记过日记了，因为很久没有安静过。最近很累，加上月经，前两天总是晕晕的，情绪也更不稳定。开学以来一直是这样，自己慌了神，所以总想抓着周围的什么来定心，主要表现在装可怜博取同情。。。又或者死气摆列的要从别人嘴里得到肯定的回答，要听到 肯定没问题啦 肯定可以毕业的 过去就会好了 这样的话。还会任性耍赖。总之就是把自己当做最倒霉的那个，要让别人来关爱。我也开始越来越体会到去年这个时候yj的心情，我那时候从没真正体谅过她，到现在才明白那时候她的需要，和她的坚强。在我的印象里，她没有像我这样任性过吧。。反倒是常常照顾着我的情绪。我看到我自己像个小孩，不独立也不成熟，自己无法承担自己应该承担的责任，不能很好的照顾自己，更不能很好的照顾别人。当我需要帮yy分担时，我也看到了我自己。还有ww 也令我自叹不如。
在我脑子一团乱的时候，和c的聊天让我醒悟过来，原来我太久没有关心别人在意别人了，我太自私，看太多自己，我意识到曾经多么让我着迷的人，我也太就没去关注过他本身了。我真是忘记了很重要的事情。那是爱
早上躺在床上的时候，我祷告了。我想到了圣经中 保罗论爱 的那段话，被无数次引用和背诵的话， 我 若 能 说 万 人 的 方 言 ， 并 天 使 的 话 语 却 没 有 爱 ， 我 就 成 了 呜 的 锣 ， 响 的 钹 一 般 。 我 若 有 先 知 讲 道 之 能 ， 也 明 白 各 样 的 奥 秘 ， 各 样 的 知 识 。 而 且 有 全 备 的 信 ， 叫 我 能 够 移 山 ， 却 没 有 爱 ， 我 就 算 不 得 什 么 。 我 若 将 所 有 的 周 济 穷 人 ， 又 舍 己 身 叫 人 焚 烧 ， 却 没 有 爱 ， 仍 然 与 我 无 益 。爱 是 恒 久 忍 耐 ， 又 有 恩 慈 。 爱 是 不 嫉 妒 。 爱 是 不 自 夸 。 不 张 狂 。不 作 害 羞 的 事 。 不 求 自 己 的 益 处 。 不 轻 易 发 怒 。 不 计 算 人 的 恶 。不 喜 欢 不 义 。 只 喜 欢 真 理 。 凡 事 包 容 。 凡 事 相 信 。 凡 事 盼 望 。 爱 是 永 不 止 息 。
说实话以前有很长一段时间我并不是很明白这里面的每一句话的意思，比如爱为什么是忍耐，爱为什么是不嫉妒 不自夸 不张狂 不做害羞的事 。还记得那个电影，在人生的另一边，我为里面的父爱与母内牛满面，我那时想，在爱里是没有恨的。而我现在明白了，爱就是这个样子，它是很久的忍耐，是不嫉妒不自夸不张狂不害羞，不求自己的益处，不轻易发怒，不去想别人的恶（额。。貌似我又重抄了一遍）甚至里面不会有骄傲也不会有自卑，不会无聊也不会尴尬，爱不只是一种激情，它就是这样绵长柔软但是充满了力量。它给了你这样的力量让你可以做到以上种种。所以真正会爱的人是是无比有力量的人，无比坚强的人。
在这个早上我也终于明白了，我不能离开上帝。他是一个标杆，他会在慌乱中把我定住，来教导我，指引我，就好像这个早晨。
Posted by 最后一次通话 是我打电话告诉他，我收到了寄来的礼物。这是某种征兆？
还有就是 我需要上帝。
需要他，需要信仰，需要依靠，需要爱。
怎么可以对人抱有一丝的希望呢。谁说人间处处有真情的？爱在哪？你说？恩？？
不知道怎么情绪就这么低落了，不知道起那个麦粒肿是不是跟昨晚上哭有关，早上还是哭，陷在这种情绪里出不来了，随便想点什么就鼻子发酸，给奕君打电话没有人接，我多希望她在我身边啊，我估计我抑郁了，圆圆那时候就是这样的
。我不能再一个人呆在家里了，我得出去走走，我宿舍费还没交，虽然眼睛种的都睁不开了，还是去走走吧。爸妈后天就到了，我不能让他们看我这样。说着说着又tm哭了。别这样啊！我还得毕业呢！振作精神啊！！
--------------上午写的-----------
下午就安排新生进来了。。
我终于明白这些天暴躁烦闷情绪低落除了压力之外还有一个重要的原因，就是tnnd孤独。一个人住着看来还是太寂寞了，虽然人多的时候又嫌吵，最理想的状态时大家各自做各自的互不打扰，而家里也不会太冷和太冷清。
我一直不想承认我孤独，大概是因为孤独这个词太矫情，而我又觉得不能够面对孤独的人太不够强大，不是有首歌么，最近一直听的---孤独的人是可耻的
然而当我可以认识到这点的时候，我终于能静下来了，不用对着电脑在网上到处乱逛，不用为了某个人的消失心神不宁，不用一直狂找星座运势希望转运。。与其说源于孤独不如说源于空虚，空虚也不只是源于无所事事。
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我就是个害羞的对自己没有自信的人，好像是尼采说？只有当一个人不再对自己有羞耻心的时候，他才能获得自由。
我是个没有自信的人，而且常常会很不喜欢自己，还有自残倾向，这里的自残主要表现在想象自己的境遇很惨很可怜（大概叫被害妄想症），这是一种发泄的渠道，而我本身有很讨厌这样的行为。就像我是双鱼座，但我又讨厌双鱼座。很多时候讨厌自己。然后开始悲观 害怕 神经质
这里没人来看，我怀疑现在真的没一个人会看了，所以我会写下很多负面的情绪，写我不敢在百度写的又需要倾诉的东西。对了 这叫树洞。这就是我希望的，也是我需要的。我没办法向熟悉的人说心里的话，大概也是因为我害羞。当那些可以倾诉的人渐渐熟悉我就什么都不想说了。这也是我在百度什么都不想写的原因。
大概这说话也像我们小时候要解决的那个小球出瓶口的问题 都拥挤在瓶口就会一个都出不来 我居然有了这种障碍 甚至在网上 额。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
是谁说过，不懂得表达自己感情的人，只能走很长很长的路，这样，他不会被自己的激情堵死 ---最好金龟换酒
向日葵公主是在河东岸边遇见驴的。驴是黑色的，但白嘴白肚白蹄。
驴说他会说话，驴说他是美驴。
公主想过河去，河西的城堡里有等着娶她的王子。
河不算深，但她穿着一身美丽的嫁衣，她怕河水会浸湿她的衣裙。
驴说：“想让我驮你过去吗？”
“你能保证不弄湿我的衣裙吗？”
“不能。”
“那就算了，谢谢，”
公主微笑作答：“我想王子会来接我。”
“如果他不来呢？”
“那我就多等等。”
良久，无人过来，公主独坐岸边，黯然叹息。
当她目光掠过驴的时候，驴笑了：“现在希望我驮你过去吗？”
“不。”公主依然拒绝，但悄然打量着驴。
“你心里很希望我驮你过去。”驴断言。
“是你希望我让你驮我过去。”公主回答。
“那你希望谁来驮你过去？”
“我要嫁的王子。”
“我驮你过去，你吻吻我，焉知我不能变成王子？”
“你以为你是青蛙王子？”
“我是美驴王子。”
“驴倒是驴，王子就不必勉强了。”
“你为何不想让我帮你渡河？”
“我怕你弄湿我的嫁衣。”
“我想不会的。”
“为什么不会？”
“因为现在我想驮你过去。”
“哦？我该相信吗？”
“你为什么不相信？”
“你说的话我不敢随便信。”
“我说的话你都不信？”
“你说的话我才不信。”
“我说的话你真不信？！”
“难道我应该信？”
“难道你不该信？”
“我信我自己的判断。”
“好吧，那你慢慢判断吧！”
……
天色已晚，公主与驴相对无言。凉意袭来，公主拢了拢衣服。
驴打破沉默：“冷吗？”
“冷。”
“让我驮你过河吧，无论我是否弄湿你的衣裙我都会赠你三句爱的箴言。”
“那我该怎样报答你？”公主问。
“如果你衣裙不湿就带我回家吧。”
公主接受了驴的建议。
公主骑上了驴背。临行前驴郑重对她说：
“记住我背着你时你不能流泪，你的泪会令我不堪重负。”
公主说她记得，然后也郑重地对驴说：
“记住一定不要弄湿我的衣裙，否则我会立即放弃你的背负。”
驴迈步向河中走去。
“你以前驮过女孩过河吗？”公主问。
“当然。”驴坦然答道。
“她们的衣裙湿了吗？”
“第一个女孩的没湿，以后的都湿了。”
“第一个女孩带你回家了吗？”
“没有，否则我不会再遇见别的女孩。”
“看来你遇见的女孩很多。”
“算上你的话，应该有15、6个了。”
公主笑道：“你是第30头想驮我过河的驴。”
“呵呵。”驴但笑无语。
公主忽然想起驴承诺的爱的箴言，驴答应告诉她第一句：
“无论男人还是女人，只有在初恋时爱的是别人，以后恋爱时爱的都是自己。”
驴缓步轻行，果然很平稳，公主放心了，搂着驴的脖子，觉得温暖。
“喜欢我背你过河吗？”驴问。
“喜欢。”公主微笑承认。
“我也喜欢这样背着你，希望就这样一直走下去。
”驴的声音于温情中透着忧郁，听起来像叹息。
风与驴的话语不时吻上公主的面颊，公主含笑悄然入睡。
她做了一个公主常做的梦：她吻了驴，
然后驴变成了王子，从此王子与公主快乐地生活在一起。
当她醒来时看见驴依然缓步轻行，自己的衣裙分毫不湿。
芳心窃喜，于是吻了驴——驴能因此变成王子吗？
没有。
原来童话就是童话，驴不是王子，
等着娶她的王子在河西的城堡里。她愣愣地想，一滴泪自目中滴落。
泪落在驴身上。
似突然被灼伤般，驴猛地扬蹄嘶鸣，激起浪花千丈。
公主的衣裙湿了。
“为什么？”公主问。
“我跟你说过。”驴面无表情。
公主也记起了她当初对驴说的话。
于是她一言不发，自驴背上下来，独自淌水向对岸走去。
驴没做任何挽留或解释，也自转身回去，
径直走向河东——那里又有个姑娘在等着谁驮她过河。
依稀年轻，依稀美丽，她也有一身好看的嫁衣。
“爱情是唯一的，但爱人不是唯一的。”驴忽然说道：“这是第二句箴言。”
公主泪落成河，河水冷彻心肺。
终于走到了对岸，她美丽的衣裙已经彻底湿透。
她无力地在岸边坐下，像只小动物般抱膝蜷缩着黯然哭泣。
还是寒冷。
一只白兔走到她身边：“公主，下次我陪你渡河。”
“谢谢，”公主把白兔搂在怀中：“不必了，现在我只是需要一点温度。”
驴已经走回了河东岸边。
公主忽然记起还有一句箴言驴没说，
于是抬头向河西望去：“请告诉我最后一句箴言，美驴。”
驴冷冷看了她最后一眼，说： “我爱我的爱情。 ”然后向那等着渡河的女孩走去。
朋友，你看懂了吗？
公主，王子，兔子，驴及三句箴言各代表什么意思？
公主：就是现实中的你
王子：是每个人的梦中情人
驴：是在你身边守候的那个人，他很现实，给你的承诺也很现实，但是他也是脆弱的，脆弱到了你为别人留下的泪就是他永远不愿接受的（或者说他不能接受的是你对爱的背叛）。
兔子：他很可怜，他是在你无助时的替代品，也许你会委屈得和他永远在一起，因为你累了，也许在你找到青蛙王子或是另一只驴的时候你会毫不犹豫地甩开他。
丫就一傻逼
或许我活在你心中，是最好的地方。在那里别人看不到我，也没有人能看轻我们的爱情。
---------盲某
或许你活在我心中，是最好的地方。在那里别人看不到你，也没有人能看轻我们的爱情。
從何時起，我不在問
不再急切的期盼，慌張的翹首，疑惑的去問
是什麽另曾經溫暖的你轉身
是什麽另滿懷激動的我絕望
那些未出口的話 那些體內翻滾的情緒
那些隱忍的愛的秘密
是否會慶幸沒有說出口的尷尬
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------------以上 包括题目都是转的-----------
沒有悲傷的愛里，也沒有愛的歡愉
现在看来我们从来没有坦诚相对过 我一直看不清事实 即使是现在
行了 没什么好说的 这样挺好的 人性本贱
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不懂国内的人都在想什么 不懂不懂 那里的人们日新月异 不似我们被冰冻在这北极保鲜
难怪yj回去就想要再回来 原来是和那里已经格格不入
难怪wgj说我二 不得不承认他说的是事实
最近我们仨流行一个说法，不记得是哪位名人说的了，大概是这样的 生活中总是有很多一厢情愿，最常见的一种就是自我欺骗。
而另一种常见于我身上的大概是一厢情愿的相信别人，认为他们与我的想象一致，这种一厢情愿无疑更傻更天真。虽然理智清楚的告诉我事实不可能如此，但是这样的想法仿佛是一种本能，每每回过神来，都让我心里默默捣自己一拳。以至于如今虽然并没有改掉这种一厢情愿的毛病，但却慢慢练就了一些抵御的能力，也可算做小小的进步。
于是做了一个决定，就是 对怀疑的事情彻底怀疑到底。
敏感自卑想太多 最不喜欢的双鱼特质
最近自卑害怕到想消失
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发现很多时候对某些事情我只有感觉 却很难出这感觉的缘由 或者说 可能 懒于分析
太依赖所谓的感觉 所以敏感
想知道：这个地方有谁来看的？
发现很久没有好好地笑过了。
也许我并不是如我想象的那样渴望被理解
昨天看来着 喜欢
符合我所有的yy思维，欧洲旅行 艳遇 无休止的聊天 不被人了解的想法 日出之前的倒计时 不用担心 坦诚 。。。
雪真美 看一会就呆住了
安静 降噪 正是我需要的
不知道
其实我可以不用这样
可是我得心就是飘的像鲤鱼旗一样哗啦啦的响。它那么躁动，我要怎么让她安静呢。
脑子里有一股疯狂的东西，拼命拼命的要冲出去，这样压抑一年么。
我不知道会怎么样，这一年。
靠 我太隐忍了！
申请这个，不知到会不会写下去。选择分类的时候想了下还是什么也不要添加了，因为在这里只有一种分类。
百度，用着不高兴了。对着别人不知道有什么可以说的了。其实，也许，是因为有了认识的朋友，熟悉的朋友。面对着他们不想说的，仍旧没法说出来，不喜欢他们问我，不要跟我讨论我的想法，也不想要他们关心的来教育我，虽然我知道他们是爱我的。
还没用惯，不过发现这里不错，有很多乱七八糟的功能。比如即时保存草稿。
困了，这两天在教会没有睡好。5个人，浑浑噩噩的，不分黑白的。打牌下棋看片聊天，吃了又睡醒了又吃，虽然很不尽兴，j说可能因为跟s 和y不熟。其实没想去教会的，不喜欢去，去了还哭了一下。却没想到最后一住两天。
非诚勿扰 看个开头还挺逗的。先看片去了。
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